ASDの人が「人に求める」と嫌われやすい理由と対処法
今回は「ASD（自閉スペクトラム症）の人が、他人に何かを求めると嫌われやすくなってしまう」
というテーマについて解説していきます。
ASDの方が社会の中で人と関わっていくうえで、
「お願いをする」
「協力を求める」
といったごく自然な行動が、なぜか誤解を招き、
人間関係をこじらせてしまうケースが少なくありません。
その背景には、ASDの特性と、社会における「信頼のバランス」という考え方があります。
ASDとは？
ASD（Autism Spectrum Disorder）は「自閉スペクトラム症」とも
呼ばれる発達障害の一種です。主な特徴は以下の通りです。
- 社会的なやり取りの困難（対人関係や会話の難しさ）
- 興味や行動の偏り（強いこだわりや同じことの反復）
- 感覚の過敏さまたは鈍さ（音・光・においなど）
ASDは幼少期に診断されることもありますが、近年では10代〜成人後
に初めて自覚するケースも増えており、特に「生きづらさ」として
悩みを抱えて相談する人も多くなっています。
この特性の影響により、ASDの人が他者に「お願い」や「要求」をする際に、
無意識のうちに相手に負担をかけてしまい、結果的に関係が悪化することがあります。
「信頼残高」という考え方
人間関係には、「信頼残高（しんらいざんだか）」という考え方があります。
これは銀行口座にたとえるとわかりやすい概念で、
「相手に対してどれだけ与えたか」
「どれだけ求めたか」
のバランスを表しています。
- 相手に親切にしたり、助けたりする＝信頼の「貯金」
- 相手に何かを頼んだり、負担をかけたりする＝信頼の「引き出し」
このバランスが崩れ、「引き出し＝要求」が多くなると、相手から「奪ってばかりいる」
と感じられ、信頼残高がマイナスになりやすくなります。
これが「嫌われる」「距離を取られる」といった結果につながってしまうのです。
ASDと「要求の借金」
ASDの人が無自覚に相手に対して多くを求めてしまい、「信頼の借金」が
積み重なるケースは少なくありません。以下のような行動がその原因となることがあります。
- 自分のこだわりを押し付けてしまう
例：食事の時間や部屋の配置など、自分のルールを他人にも従わせようとする。 - 相手への配慮なく、要求ばかりを繰り返す
例：同じお願いを何度もしてしまうが、その代わりに相手に何も返さない。 - 相手の状況を考慮しない
忙しい時や疲れている時など、相手のコンディションに関係なく頼みごとをする。
このような行動は、本人に悪気がないとしても、
受け取る側からすると
「押しつけ」「身勝手」
と感じられてしまうことがあります。
見せ方の工夫が難しいASDの現実
一般的には、「要求の見せ方を工夫する」ことで相手の印象を和らげることができます。
たとえば：
- 会話の流れの中でさりげなくお願いする
- 軽い雑談のあとに本題に入る（アイスブレイク）
- 相手にメリットがあるように説明する
しかし、ASDの特性上、これらの「見せ方の工夫」は非常に難しい場合があります。
- 表情や話し方がぎこちないため、第一印象で損をする
- 雑談や空気を読むのが苦手
- 相手のニーズや立場がわかりにくい
- 会話の流れに乗るのが苦手、こだわりから話が逸れにくい
- 一方的な主張になりやすい
つまり、ASDの方にとって「要求の伝え方」をソフトにすること自体がハードルになるのです。
どうすればよいか：3つの基本方針
それでも、人との関係を良くしたい、嫌われたくないという気持ちは誰にでもあるはずです。
ASDの特性を踏まえたうえで、無理のない範囲でできることをまとめると、
次の3つが現実的な対応策になります。
1. 要求をできるだけ減らす
本当に必要なこと以外は、できるだけ自分で解決できる方法を探す、
あるいは他の手段で代替できないかを考える習慣をつけましょう。
頼らないことは悪いことではなく、むしろ自立の一歩です。
2. 提供を増やす
相手に何かを求める前に、自分から何かを「与える」ことを意識してみましょう。
小さなことでもかまいません。たとえば、挨拶をする、感謝を伝える、
相手の困りごとに気づいて手助けする、などがそれにあたります。
3. 見せ方の練習を少しずつ
見せ方の練習には限界もありますが、少しずつ改善していくことは可能です。
- 第一印象を意識して、清潔感や柔らかい表情を心がける
- 理論的に「この場ではどんなやり取りが期待されるか」を学ぶ
- 相手にとっての利益や価値を説明できるようにする
無理をしすぎない範囲で、時間をかけて少しずつ練習することが大切です。
最後に：限界を知ったうえで自分のペースで
ASDの特性がある方にとって、「見せ方の工夫」や「人付き合いの駆け引き」
はどうしても苦手な部分になりがちです。
その事実を受け入れることは、決してあきらめではなく、
「自分に合った方法で工夫する」ためのスタートラインです。
完璧を求めすぎず、自分の特性や限界を理解しながらも、少しずつ
「要求を絞り」
「提供を増やす」
ことで信頼関係を築いていく。
その積み重ねが、やがて自然な人間関係や居場所につながっていくでしょう。
